Feliz 2013!

PAPAI NOEL foge ao ouvir pedido!

Assalto ao Papai Noel!

A Criança pergunta ao Papai Noel...

A criança chega até o Papai Noel e pergunta: 

- Papai Noel você rói as unhas?

E o papai noel responde: Hou hou houuu!!!

Fofoqueira...

Fofoqueira

Quatro senhoras muito amigas, se reúnem para o chá de todas as sextas-feiras. Uma delas então diz:
- Meninas, somos amigas há muitos anos, e é hora de nos conhecermos a fundo. Eu, por exemplo, sou cleptomaníaca, mas não se preocupem eu não sou capaz de roubar nada de vocês.
A segunda senhora diz:
- Pois eu confesso que sou ninfomaníaca, mas não temam, pois eu jamais estive com seus maridos porque eu não gosto de nenhum deles.
- Pois olhem, diz a terceira - lhes confesso que sou lésbica, mas não se preocupem porque nenhuma de vocês me interessa.
A quarta senhora levanta-se e diz:
- Vocês me desculpem, mas eu sou fofoqueira e tenho que dar alguns telefonemas urgentes.

Como os porcos-espinhos fazem amor?

Eu queria saber como os porcos-espinhos fazem amor?

- Com muito cuidado, né!

Piada do Português!

Uma ave descarrega na cabeça de um português e ele pergunta ao amigo:

- Manuel, que caiu na minha cabeça?

- O mesmo que tem dentro!

Contribuição para o lar dos idosos!

Um sujeito para enfrente a uma casa e pergunta:

- O senhor poderia contribuir com o lar dos idosos?

- Claro que sim! Vou buscar minha sogra!

Sapo fica feliz quando chove!

Por que o sapo fica feliz quando chove? Ou quando a perereca se joga na água?

- Porque a perereca fica molhadinha.

Imagens semelhantes!

Imagens que dizem muito, além de serem engraçadas são reais. Compararam a Dilma com um bichinho que não sei qual o nome. Veja que maldade:

Fonte: Blog da Adeladia Lins.

Cheque sem fundo!

Bicha Brincalhona!

Uma bicha brincalhona vai ao banco e vendo o gerente, brinca:

- Seu gerente, o Sr°. Pode ver meus fundos?

As aranhas matam o macho depois da cupula.

Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da copula?

- Para acabar com o ronco antes que ele comece.

Quem é o cara do mensalão?

Dia Mundial do Corno!

Leitura de Corno!

Pesquisa Comprovada!

Pesquisa comprovada:

Uma mulher leva de 18 a 20 anos para fazer de seu filho um homem, enquanto outras levam 18 a 20 minutos para fazer dele um verdadeiro corno! 

Um Homem Pensativo!

Um homem pensativo: “Eu nunca soube o que é felicidade até me casar. E aí, já era tarde demais.”

BOI GAY!

Um homem comenta com um gay:

- Cara, com a fome que estou aqui seria capa de comer um boi!

O gay olha pra cara do homem e faz:

- Muuuuu!!!

Amigas invejosas...

Uma mulher pergunta para a outra:

Onde aquela garota trabalha?

A outra responde:

- No escritório que tem um quartinho no fundo e um sorriso enorme na cara de todos os chefes!

Você não me procura mais.

A mulher vira para o marido e se queixa:

- O que é que está acontecendo você não me procura mais.

E o marido responde:

Você não se esconde mais.

Quando for se casar escolha uma mulher bonita!

Se você está preste a se casar, escolha uma mulher bonita, do contrário será difícil encontrar alguém que o ajude a livrar-se dela!

Mulher é igual a TSUNAMI.

Mulher é igual a tsunami:

- Vem fazendo onda e você acha bonito. Quando você vê, ela já levou casa, carro, dinheiro e sua vida. Veja a situação do cara.Orapois!

O desgosto do caçador X o desgosto do pescador!

Você sabe qual é o desgosto do caçador? E o desgosto do pescador?

- É ter filho viado e não poder matar! Já o desgosto do pescador é ter filha piranha e não poder comer!

Por que os maridos são como fusca velho?

Uma amiga pergunta para outra:

-Amiga! Por que os maridos são como fuscas velhos?

A outra indaga: Por que está me perguntando isso? Está insatisfeita com o marido? Sei não!

- Porque é difícil fazê-los pegar, emitem gases e só trabalham a metade do tempo.

Dupla personalidade!

O paciente chega ao psiquiatra:

- Doutor, eu tenho dupla personalidade.

- Relaxe, meu filho. Sente e vamos conversar nós quatro.

O QUE É, O QUE É?

O que é, o que é que entra bem duro e quando sai, sai mole e pingando?

Joãozinho pergunta para a professora:

O garoto vira para a professora e pergunta:

-Professora, a senhora casa comigo?

- Joãozinho, eu não gosto de criança!

- Não tem nada não, a gente evita!

O garçon preocupado com o cliente!

O garçon pergunta para o gerente:

- O freguês engasgou com um espinho! O que faço?

O gerente responde:

- Sai de minha frente e leva logo a conta antes que ele morra!

Mulher transforma marido em milionário!

A mulher diz para amiga:

- Graças a mim, meu marido se tornou um milionário!

Uau! E o que ele era antes de te conhecer?

- Um bilionário, querida!Rsrsrs...

Veja o que o fotográfo observou nesse cantor:

Dê uma olhada e tire suas conclusões... Que, que isso?

Um amigo pergunta pro outro...

Um amigo pergunta para o outro:

- Você sabe qual a diferença entre uma mulher que paga para fazer sexo e uma que faz sexo de graça?

- Sei não, qual é?

- A que faz de graça, sempre acaba custando mais caro.

Posição diferente!

O marido pergunta para a esposa:

- Vamos tentar uma posição deferente está noite, meu amor?

- Boa idéia! Você lava a louça antes de dormir e eu fico sentada no sofá!

Casou-se duas vezes e foi infeliz!

Ele casou-se duas vezes e foi infeliz. No primeiro casamento a mulher fugiu de casa. No segundo ela ficou com a casa!

Baby não aguenta mais ouvir o arrocha falar o nome dele:

"Não é a mamãe!!!"

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

Fotográfo tira foto inusitada de lutadores.

Às vésperas de luta, Anderson Silva esculhamba Sonnen e promete "expulsá-lo do UFC"

Lutador Anderson Silva agarrando Sonner por trás!

O Juiz e o Réu!!!

O juiz pergunta ao réu:

- O Sr.  Não trouxe o seu advogado?

- Não, Meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade.

Namorado descrente!

A filha reclama do Ceticismo do namorado:

- Mãe, ele não acredita em inferno!

- Não se importe com isso minha filha.Case com ele e deixe que eu o farei acreditar!

CONTRA-MÃO!!!

O Policial diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Tatuagem de Empresário!

Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.

Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 reais
no seu órgão genital.

Espantado o rapaz disse:

- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?

Decidido que estava o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:

- Mas senhor por que uma nota de 100 reais? E no seu órgão genital?

Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:

Meu amigo, eu tenho cinco motivos:

1°- Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.

2°- Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.

3°- Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.

4°- Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.

5°- E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

 

Enviada por: Douglas Nunes.

Dia do Meio Ambiente Político!

Bebida Esquisita!!!

O bêbado está viajando de trem e nota que o passageiro ao lado tem uma garrafa, e a leva à boca todo instante.

De repente o passageiro levanta para ir ao banheiro. O bêbado não resiste, pega a garrafa e dá uns goles, mas sente um gosto muito esquisito.

Quando o dono da garrafa volta, ele pergunta:

— Me desculpe... (hic) Mas que bebidinha ruim o senhor tem nessa garrafa, hein!

E o passageiro responde:

— Ih! Não é bebida não! Eu uso esta garrafa apenas para cuspir, já que sou tuberculoso!

Moleque Mentiroso!

Manhê!
— O que é, meu filho?
— Lá na escola, os meus coleguinhas estão dizendo que eu sou o maior mentiroso!
— Larga de bobagem, garoto. Você não está na escola ainda.

A Manobrista.

- É mesmo! Acho que vai chover!

Um mulher arranjou um emprego de manobrista num restaurante. Como estava muito tempo desempregada, aceitou. Logo no primeiro dia de trabalho, chega o primeiro cliente para retirar o carro:
- O Celta preto - diz ele, entregando-lhe o tíquete.
Então ela responde:

Situação Crítica.

Dois amigos se encontram e começam a conversar:

— Você viu que a Johnson & Johnson está falindo? — diz um.
— Não acredito! — diz o outro.
— Também pudera! Com os produtos que eles vendem... O O.B. está no buraco, o Modess está no vermelho, a Camisinha está no pau e as fraldas estão na merda!